ИЗГОТАВЛИВАЕМ ДУГИ для ходовых тентов из тонко- стенной нержавейки по чер- тежам ЗАКАЗЧИКА.  Гнем круглую трубу до d32  и прямоугольную трубу.

Ремонт автотентов не снимая с фуры!

С Новым годом дорогие друзья!  Желаем вам и вашим близким отличного настроения, крепкого здоровья, успеха во всех начинаниях и благополучия!  


Печатать       

Каталог продукции и услуг

18.12.2017

Боксёрское

Груша для бокса. Осталось подвесить (и начать её мутузить). Она крепкая и всё вытерпит :). Тренируйтесь пацаны!


- Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... 

*** 

Боксёрский матч. Один боксёр избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. После третьего побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь — ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не охаживал… 

*** 

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист. 

*** 

Чемпионат мира по боксу. Коментатор: - Удар! Судья начинает отсчитывать: - Один, два, три, девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный! 

*** 

У Хиддинга спрашивают: - Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира? - Я удачно выбрал трёх нападающих, остальные так - массовка. - И кто же они? - Кличко, Валуев и Цзю. 

*** 

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю! 

*** 

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. 

*** 

Идет чемпионат мира по боксу. Наш боксер заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать. Мужик: - А зачем? - Мы тебе заплатим. - А зачем мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши украл! Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..." Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!! 

*** 

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна? 

*** 

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких. 

*** 

Стоит на остановке автобусной боксер и тренеруеться, отрабатывая удары. Подходит бабушка и спрашивает: - Внучек а куда автобус двоечка идет? Боксер: - В голову бабуль, в голову! 

*** 

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. 

*** 

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Афроамериканец дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Чернокожого боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах. 

*** 

Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту". Реакция читателей: - Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года. - Да нет, наверно, он два года невесту ищет. - Вообще-то это про собачек! 

*** 

- Ты когда-нибудь видел бой боксеров? - Видел, по телевизору. - А на ринге? - На ринг меня не пускают. 

*** 

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное". 

*** 

На старенькой «копейке» у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, дали пинка деду, наехали: - Слышь, ты, дай закурить! - Сынок, подожди, вот болтик закручу… — Разворачивает и прямым одному — тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму: - Тебе тоже закурить дать? - Да нет, отец, мы одну на двоих покурим… 

*** 

Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть. 

*** 

Интервью с боксером.-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?-Пролежал на ринге! 

*** 

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер: - Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая. - Ну давай с плохих. - Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал ,но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. - Нда, ну а хорошая? - Не всё потеряно, я договорился,через неделю матч-реванш. 

*** 

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге. 

*** 

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: - Работаем кулачком! Боксер: - По корпусу или в челюсть? 

*** 

Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе. Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу. Легковес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю... 

*** 

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! 

*** 

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. 

*** 

— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! — Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека! 

*** 

Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-bokserov/


Количество показов: 100

Возврат к списку


Мы обращаем внимание наших клиентов, заказывающих очень большие полотнища. Дело в том, что термополог из брезента, размерами 10x30 м будет весить около 150 кг. Мы сможем изготовить полог таких размеров, но цена на него будет несколько выше. Связано это с тяжёлым трудом  самой швеи, плюс – это задействование определённого количества иной рабочей силы.

Заявка на изготовление тента для а/м Газель

Рекламное оформление тентов! Разработка рекламы  и её нанесение  непосредственно  на тентовую ткань.
Менеджер OnLine:
  Приём заявок на изготовление тентов. Тел. +7 (342) 237-14-40
Ольга
Тел. +7 (342) 254-33-49
Мастер тентового участка:
8-909-117-81-00
E-mail: tentprofi@mail.ru
  С 09:00 до 18:00 (Пермь)
Выходные: Сб, Вс.
К вашему сведению
Ателье "Тент-Профи" одно из пермских предприятий, производящих тентовые изделия. Благодаря оптимальному соотношению высокого качества и приемлемых цен, наша продукция востребована. Работая, в основном, со стандартными изделиями, мы выполняем заказы и на эксклюзивную продукцию. В производстве мы используем различные виды высококачественных тканей отечественного и импортного производства.

Внимание! Предлагаем ремонт тентов на фурах без снятия тента.